Vote Concours Nouvelle janvier/février 2008

[Sans titre]... eh c'est vrai quoi, c'est pas facile de trouver un titre !

Le Mètre des Prunes N1 était anxieux. Oui, d'accord, il n'était pas grand non plus, mais ça on le sait. Son rôle était, comme son nom l'indique, de mesurer les barbes. Son nom indique aussi qu'il forge des trucs violets sur les objets, sauf que ça c'est pas important. Oui, d'accord, rien n'est important dans ce fichu récit... Donc, il était anxieux. Non, pas en Xieu, c'est pas une région, le Xieu. Anxieux, ça veut dire qu'il flippe sa race. Malgré son Cd de 9, eh oui, dobeul six ça ne pardonne pas. Des bateaux (qu'ont pas de nailes) approchaient à l'horizon de la forteresse de Kirak-Labière. Leurs voiles noirs... non, non, rajoute vite un -e, il y en a qui sont pour la laïcité à l'école... leurs voiles noires, donc, ne laissaient planer aucun doute. Oui, elles sont chanmées, à cause d'elles le doute il s'est fait bobo en tombant. A cause de ces voiles noires, donc, on pouvait savoir, même sans frapper le gogol, que les bateaux (non, les ailes n'ont pas poussé depuis) appartenaient à des elfes-blacks. Il alla donner la lerte... à qui il la donne ? Mais j'en sais que dalle, moi ! Bon, il alla la donner. « Eh, mec !
- Oh, j'ai un titre, moi.
- Comme les romans ? J'ai jamais compris pourquoi les gothiques ils avaient pas le droit d'en avoir, d'ailleurs.
- Non, un titre ! T'sais, le truc qui permet de s'la péter et de faire scier le monde !
- Ah, toi aussi t'aimes pas c'te journal ?
- Laisse tomber. Appelle-moi juste Better-Thane-You.
- D'ailleurs, tu pourrais baiser... euh baisser le son ? Moi aussi, j'aime bien le rock, et en particulier un certain groupe métallique, mais là t'abuses.
- Eh, ne confonds pas le bon son et l'alcool : il n'y a que le second qui est *dangereux pour la santé, consommez avec la modération pour que l'admin n'en aie pas.
- Oui, sauf que là on s'entend plus !
- D'accord, d'accord, je sod... baisse le son. Mais laisse moi quand même le droit d'insulter les ven-ska et leur style musical nul à scier.
- Ouais, ouais, c'est ça, tu veux pas perdre ta règle spéciale de -n, hein ?
- Ben sinon je suis plus un perso spé, et j'ai moins le staïl. Surtout que c'est devenu un statut très avantageux depuis qu'on est inclus dans la liste d'armée.
- Pourquoi pas deux clus, en fait ?
- Bon, revenons à nos mout... euh, à notre alerte.
- Oui, ben je te l'ai donnée, la lerte, je l'ai plus, moi.
- Ah ouais, elle est dans ma poche. Bon ben, je vais pouvoir sonner la pelle ozarm.
- Ben dépêche, ils arrivent. On va pas pouvoir choisir notre bord de table, si tu traines.
- Oh, calmos mec. Je finis ma Cronanbour et j'arrive.
- Mais dépêche, dépêche !, dit le Mètre en le secouant.
- Eh, non ! Voilà, c'est fait. T'a renversé ma bière sur la liste d'armée.
- Bon, viens, on va sur Ouarbui-le-Deur et on se la refait !
- Sauf que j'ai plus de connexion, moi. Une obscure histoire de dégroupage total qu'aurait foiré.
- D'accord, d'accord, on la refait à la main !
- Euh... c'est à combien de poings, déja ?
- Je sais pas combien ils en ont, moi !
- Mais, puisque tu les as vu !
- Ah ouais, c'est vrai. 2000.
- OK, bon, ça fait combien de spé et rares ?
- Est-ce qu'on a des oreilles pointues ?
- Nan.
- Est-ce qu'on habite chez des animaux ?
- Nan.
- Donc on est pas des zoo-elfes.
- Nan.
- Donc on a comme tout le monde, 4 spéciales et 2 rares ! Parce que comme tout le monde, on a pas de ella vésèt complètement abusé ! Parce que comme tout le monde, ceux qui se sont occupés de notre ella ne s'étaient pas encore mis au mix coca/héros/extase !
- Nan.
- Maissi !
- Hein ? Ah oui, pardon, pardon. Mais pourquoi tu parles d'un foutboleur argentin ?
- Laisse tomber.
- D'accord.
- Aïe, mais pas sur mon pied, gros boulet !
- Pardon. Euh, la liste, on la fait crade ou pas?
- Bien sûr que non, qu'on la fait pas crade !
- Orientée anti-elfes blacks ?
- Bien sûr que non, pas orientée anti-elfes blacks !
- Ouiziouig ou pas ?
- Bien sûr que non, pas Ouizi... si. Ouizisouig, en fait.
- Bon, on s'y met à c'te liste de courses... euh, d'armée, d'armée.
- On s'y met. ”

Là, il se produisit ce que l'on nomme une éclipse... nan, une ellipse. C'est à dire que l'on saute ce qui n'est pas intéressant. Oui, d'accord, rien n'est intéressant ici. Bref, on va passer, pour d'obscures raisons de “deux pages max”. C'est trop court, deux pages, surtout avec tous ces dialogues... En fait, je suis en train de perdre de la place à me plaindre bêtement, donc je continue mon récit.

“ Ayé, on a notre méga-liste !
- Mais... elle fait que 1474 pts...
- Ah, oui. Ben, on avait pas assez de figs, et pas de Saigneur.
- Qu'est-ce qu'on fait, alors ? On va devoir déclarer forfait...
- Non, c'est pas possible. On va se battre quand même !
- Bien dit, gamin !, cria le N1 White en jaillissant d'on ne sait où.
- Grosbrindil ! Mais... mais... vous êtes noirs ?
- Euh, ben, c'était juste pour mieux vendre le magazine... pis il y avait une sombre histoire de discimination positive.
- Et, euh, vous faites combien de poings déja ?
- 526.
- Ben ça nous fait... 2000 toupil. Ah lasso !
- Ouais !!!! ”

Vous aurez deviné qu'il y a encore une ellipse. Mais pour varier, on va appeller ça un ovale.

“ Ca y est, on est face aux elfes-blacks... on va les éclater, même s'ils ont posé le décor, choisi leur bord de table, qu'ils ont le premier tour et qu'on joue avec leurs règles maisons !
- Mais... mais... ils sont blancs ?
- Euh, ben, c'était juste pour mieux vendre les 36.000 teintes de peaux différentes je crois.
- Pas grave, on va les hacher menu à 24.50 € !
- Par contre, je crois qu'ils ont pris des Ormes Noirs, qu'ont des règles véssèt et de quoi équiper trois régiments entiers.
- Mais... mais... ils sont verts ?
- Euh, ben, c'était juste pour qu'ils aient un nom stylé je crois.
- Possible. Bon, je sais comment on va gagner, on va les prendre de flanc !
- Caramel ou coco ?
- Mais vous pensez qu'à bouffer ou quoi ? Vous êtes des Half' ou quoi ?
- Avouez quand même que le flanc, c'est bon.
- C'est vrai. Mais on approche dangeureusement de la fatidique troisième page.
- Bien. Donc, on y va ! Pour l'honneur et nos foutus ancêtres tous moisis ! ”

Zut, v'la que c'est le début de la troisième page. Et encore un ovale. C'est zouli, les ovales, non ? Enfin si vous préfèrez une ellipse, hein, on va faire un ellipse.

“ Bon, là je crois qu'on est morts. C'est fini, non ?, demanda le Better-Thane-You.
- Ouais. Vraiment pathétique, on en est qu'à la fin du quatrième tour, se désolé la N1 White malgré son indémoralisabillisation.
- Ah, des renforts ! Ce sont les zoo-elfes qui arrivent ! “
Ceux ci chantèrent joyeusement : “ Speed of Asuryan ! SoA ! SoA ! SoA ! Speed of Asuryan ! ” en trucidant tout le monde à grands renforts d'invu 5+, de 2A par fig et de feurstraïk.

A votre avis ? Ovale, ellipse ? Vous hésitez ? ... Ellipse ? Eh ben nan, ovale. T'as joué, t'as perdu, c'est tout, sois pas rageux...

A la fin du cinquième tour, tous les elfes-blacks et leurs alliés étaient morts. En pleurant quelque peu, le Mètre des Prunes s'éloigna du bûcher funéraire alimenté par des ella vésèt, laissant la tombe derrière lui. Sur celle-ci était gravé deux unique mot. Oui, s'ils sont deux, ils ne sont pas uniques. Mais ce qu'ils désigent l'est : le Flouffe.

"Quatre héros. Quatre vaillants aventuriers. Quatre courageux guerriers. Quatre téméraires soldats. Quatre hommes inconscients. Quatre fous. Quatre futurs cadavres !
Tous regardaient l'énorme porte de la moria qui se tenait devant eux.
« - Alors c'est ça l'entrée de Karak Patrak ? dit le Halfling.
- Ouais, paraît qu'il abrite un millier de salles, répondit l'Humain.
- Qui renfrement un millier de monstres, continua l'Elfe.
- Qui contiennent un millier de trésors, acheva le Nain. »

La seule entente du mot trésor éveilla chez tous un désir d'avancer.
« - Alors on y va ?
- Ouais, entrons ! »

Et prenant leur courage à deux mains, ils entreprirent de pousser la porte. Le soleil se levait, remplissant l'air d'une chaleur accueillante en ce début de printemps.
[nous faison ici une élipse nécessaire]
Le soleil était à son zénith, tous suaient comme des porcs bretonniens et la porte n'avait pas bougé d'un pouce.
« - Fait chier, pourquoi ça bouge pas ! s'écria l'Elfe. Le Nain fais-y quelque chose !
- L'oreille pointue, tu te tais, je sais pas pourquoi ça marche pas.
- Eh les gars j'ai trouvé un bouton, j'appuie ? » Dit alors l'humain appuyé contre le mur quelques mètres plus loin.

Et il appuya. Une voix sortit alors du mur.
« Ascenceur au niveau moins douze, état actuel, occupé par environ 3872 Orques, dernière estimation. »

Tous se regardèrent, heureux. Et prirent l'ascenceux, niveau moins un. Lorsqu'ils en sortirent, un grand bonhomme vert fluo les regardait avec un air paternel.
« Bonjour à tous, moi c'est le MJ, je suis là pour vous guider dans cette terrible forteresse. Pour l'instant vous êtes des newbies, des nuls, des nazes. Ce donjon est là pour forger votre expérience, pour l'instant considérez vous niveau 1, niveau des nuls par excellence ! Dans chaque pièce vous attend une surprise, des sorts, des monstres, des trésors. Battez vous pour les avoir, gagner des classes de prestige. Pour l'instant vous n'avez pas de classe, vous n'avez donc aucune classe ! Hahaha ! Adieu, mourrez en silence par contre. »

Tous se regardèrent.
« - Bizarre ce type...
- Ouais, pas grave, avançons, voici la première porte. Qui l'ouvre ?
- Il a parlé de monstres...
- Et de sorts...
- Moi j'y vais s'écria l'Elfe ! »
Et, frappant timidement à la porte, y entra.
Au milieu de cette salle se tenait vaillament un pot de fleur !
« Ouf, c'était que des fleurs. » dit l'humain.
Mais l'Elfe ne semblait pas convaincu par cette apparence, il tourna autour pendant dix minutes. Tentant des attaques surprises tout en guettant une réaction !
« Bon tu te dépêches l'Elfe. » cria le halfling !
Cet encouragement pousse l'Elfe a mettre un gros coup de pied au pot de fleur qui tomba et s'écroula. Se brisant dans un bruit sourd. L'Elfe tout fier de lui, vit un gros Niv.2 apparaître au dessus de sa tête, en vert fluo bien entendu !
« Mouahaha j'ai gagné un niveau, et regardez, il cachait des trésors ! »
Il sortit de son dos une lance d'environ quatre mètres, dessus était gravé en petit un Kilik. Et dans l'autre main une paire de genouillères taillées à même le fer.
« - Mais c'est ultra moche !
- Oh l'arme de noob, cracha dans un rire l'humain.
- Et t'es fier ? T'as eu un pot de fleur !
- Mais moi j'suis niveau 2 et pas vous ! Na ! »

Les autres furent immédiatement pris d'une crise de mutisme. Se contentant de jeter des regards assassins à l'elfe !

L'humain courrut alors pour devancer le groupe et rentra dans la pièce suivante. En solitaire. Les autres attendirent, tendus.
L'autre ressortit dans une superbe tenue de voleur, avec bandeau et tout, la classe quoi.

Le reste du groupe restait bouche bée ! Envieux au possible.
« - T'as eu ça comme ça ? Demanda le Nain.
- Et j'ai encore d'autres choses ! Répondit-il dans un sourire. »

Ils continuèrent d'avancer. Des gouttes leurs tombaient dessus. De la gélatine, l'halfling regarda au plafond. C'est alors qu'un énorme dé gélatineux d'au moins six mètres de côté tomba et explosa, emplissant la pièce de gélatine.
L'Elfe, plus soyeux que le reste du groupe prit peur, tous déguerpirent.
Mais l'humain ne l'entedait pas de cette oreille. En bon voleur il s'approcha de l'Elfe pendant sa fuite, et sortit un pistolet à colle supra forte de sa poche. Il asperga la route de l'Elfe de cette colle. Le pauvre Asur resta coincé à la même place, alors que l'humain profitait de la confusion pour lui piquer sa lance d'un magnifique coup dans les côtes !

Le pauvre Elfe fut quasi noyé sous la gélatine, et quand les autre aventuriers ouvrirent la porte, près de deux heures plus tard, pour s'assurer que tout danger était écarté. L'Elfe gisait assomé au milieu d'un tas de gélatine, sans lance, ses genouillères coincées dans le sol.
Tous s'affairèrent à le sortir d'affaire.
Ils décidèrent ensuite de prendre une pause bien méritée, mauvaise idée, le Halfling sortit son repas de son sac. Tous sortirent leurs armes prêts à frapper le monstre qui puait autant, avant de se rendre compte que c'était le sandwich...
« Ben quoi ? Moules, anchois, nutella, raviolis. Vous aimez pas ? » s'étonna celui-ci.
Tous se regardèrent, attérés.
L'aventure allait être longue...

A suivre !"

Hot Pepper Dwarf

(vous avez vu ça le niveau en Anglais impressionnant)

"- Et Kradok ramène ta fraise, regarde ce que j'ai trouvé.
- Putain vient pas m'emmerder tu vois ba que je suis en train de me faire un en-cas, beugla Morfal alors qu'il arrcha délicatement un doigt du gobelin qu'il lui rester du repas d'hier soir.
- Je viens de trouver un Nabot, il est tout bizarre, il ressemble pas aux nabots de d'habitude. Lui il est presque tout nu et il a plus de cheveux à part une grande crête orange.
- Tu penses qu'il est comestible ? demanda Morfal
- A ta place j'essayerai pas.Tu te rapelles de ce que disait papa ? Tout ce qu'a une couleur bizarre c'est empoisonné.
- Mouais, dommage.
A ce moment le Nain se reveilla, à peine ouvrit il les yeux qu'il dégaina deux énormes haches et se tint prêt à attaques les deux Ogres.
- Or de ma vue viles créatures, je vous pourfendrais ou mourerai d'une fin digne des Tueurs de Karak Kadrin afin d'honorer ma honte.
Le nain commença à montrer son agilité en tournoyant ses deux haches au dessus de sa tête, il cria et attaqua en fonçant droit sur Kradok. Ce dernier sortit rapidement son pistolet et tira une balle dans la tête du Nain.
- Le repas est servi ! s'écria Morfal en se précipitant sur le cadavre du Nain.
- Et un Nabot de moins un ! Ils sont chiants en ce moment tu trouves pas ? Ils parlent trop et veulent montrer qu'ils sont balèzes, il feraient mieux de se servir de leur cervelle parfois.
Soudain, un chant commença à s'entendre au détour d'un versant de la colline. Une trentaine de Nains presques identiques à celui qu'ils venaient de tuer apparurent. A la vue des deux Ogres, les Nains s'arrétèrent et observèrent Morfal pencher sur le cadavre du Nain tué. Ils se mirent à crier et à foncer sur les deux Ogres. Un combat sanglant s'ensuivit qui dura un bon quart d'heure.
- Putain Morfal t'aurais pu m'aider à les butter plutôt que de te goinfrer.
- Papa avait tort ils sont super bons, la viande est un peu serré mais y a une touche pimenté, c'est succulent. Au fait t'as une hache plantée dans ton dos.
- C'est ça qui me démangeait. Il retira la hache comme si de rien n'était. En tout cas c'est un gros carnage. Ca afait autant de dégats qu'un Orque dans une pucelle. Bon c'est pas tout mais si on veut arriver à Middeheim avant demain soir faut peut être se mettre en route.
- Je prends un peu de bouffe ?
- Nan c'est pas la peine quelque chose me dit qu'on va facilement en trouver."